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童话里的公主，总是期待着有一天，王子会前来解救她，用最深情的一吻，洗涤她满身的伤痕，然后。带她 到一个美丽的天堂————那里没有背叛 、嫉妒与恐惧，而是永远充满欢乐和纯真的幸福国度。
2006年07月09日
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痛苦在这个世界上是怎样的呢?告诉我……我的痛苦是在这个世界上我可能无法遇见你。心里一直有一声音在说：你不可以！把我击败得缺了个洞，我用力的补着，很用力的。可是却换来了泪满面。
痛苦是什么呢？也许它不会把你吞噬了，只是你一文不值。
也许在这个世界上的每一件事情都可以让你感到不安，疑惑，悲伤。但是我想也许就在街角的十字路口就会出现你想要的快乐的。我想我就是这样想的所以就变得有一些的没心没肺了点吧。
想要全世界的彩虹都在你的手上的话，那就得先承受痛苦了。2006年05月23日 痛
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今年的夏天，城市的天幕不再一如既往的蓝色，白云棉花朵朵开。可是空气依旧的干燥，声音依旧的嘈杂，可说成有过之而无不及。文明城市就是一层不染，可是真的会如此的彻底吗？不会有的。
等公车的时候，隐约的阳光穿过密密的树枝，庞大的叶子都被照出了细碎的影子，抬头望向那个阳光处，眼睛生疼。原来越美好越难以膜拜。最可接近的只是美好的影子。
大家都说要过得幸福快乐哦！上学说，毕业说，工作说，失业说。家人说，朋友说，陌生人说。你说，我说，他说，她说，它说，你们说，我们说，他们说，她们说，它们说。人明群众都在说。其实我想问：幸福快乐是什么？
每次都被念说：你觉得你自己做得很多吗？你觉得你的翅膀硬得很吗？你觉得你足够成熟了吗？其实我想反驳的：我觉得我所做的事情对得起自己的劳动成果以及劳动时间以及劳动报酬。我的翅膀硬不硬，飞都没有飞谁说得准啊。成熟这个事情也得看经历什么环境成就什么人格吧。
可是，我不能！
雨后总是会出现彩虹的，不论云层多厚，不论肉眼看不看得见，不论多少风雨我都将一路彩虹的走着这条路。
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夏天真的来了。躺上床闭上眼睛，意识却还是那么清晰。觉得很多事情在大脑里面随便乱逛，而自己却抓不住一点重要的。特别郁闷。
生来并没有什么大的错误，只是对于大人生有很多的不懂罢了。而不懂的人生难免叫人焦躁。急进的想要成功，而却给人浮躁的影响，哎呀，该怎么样来应对。
总是看不清楚很多人。然后看不清楚这个世界。总是把思想往最黑暗的角落发展，最后阴沉沉的活着。面对别人的奇怪眼光，到底是做不到心如止水，最后还是会受伤。想想也是自作自受吧。有那么的选择，为何偏偏要选择这样子为难的生活，kao，就是看不惯这个样子的虚伪得叫人恶心的世界。连带的自己也开始被感染了虚伪的病毒。
最热烈的阳光总是把最庞盛的影子显示得最为华丽，而那种华丽是多么的腐败啊。有阳光既有影子，有影子既有黑暗，有黑暗既有罪恶，有罪恶既有地狱。
什么都可以反反复复，而我不知道等到何时才会如鱼般活的痛快。为什么总是说的一套做得一套，总是在践踏践踏践踏，却指责其他人毫无责任毫无人性毫无亲切。总是在认为最和谐的时候站出来找事争吵。是看不来别人的高兴吧还是只是就是看不顺眼，或许心底早就想过要是这样子的人不要出生在此世上或许以后就不会这样多的心来操。
总是活的不痛快，不淋漓尽致。总是瞻前顾后。要是真舍弃了前方，又会被人说成冷血无情，毫无人性，变态，猪，笨蛋白痴，不知好歹。对的，我承认。我做不到。
离家出走的戏码真的是烂得不行，可是每次都这样子说，难道真会无动于衷。不顾虑太多的话，什么都可以断绝的。而他们却什么都不知道，一味的以自己意识主宰他人意识。多么悲哀。
好吧。那就这样吧。等到真的成真的时候，或许我们都会后悔的。但是决不回头就是了。
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一直一直的以为成为大人之后可以自己支配自己的路数。却不想原来比起大人时候小孩子时候才是最单纯以及自由的日子。长大了，所以所有长大了的代价就是责任感，认同感。而吾自知不是个细心之人，最近也特清晰的看到了这个不细心的点了，特别的懊恼暴躁。
大姨妈在如此之大压力下开始变得没有以往的规律，心中不免难过。对于一部分人来说，压力的事情在他们看来根本就没有必要，可是他人又从何得知谁没有压力，压力，也可以是隐形的，能做的减压只是任其发挥然后慢慢退散。多少我不知道的压力生长在身体里面，可能会瞬间崩溃，或者是化于无形，谁说得准呢......
人都是比较看重经济的，而对于以往同学们的耀眼，房子，车子，家庭，事业，各自都得到。再反观自身，一无所有。除去一身包裹着的皮囊，我还真没有想明白我拥有什么。所谓的家人，有时候更加叫人绝望。而我总是忽略掉所以事情的发生然后自我催眠的开始活在当下。可是没有能力怎么活下去，深切到骨头里面的卑微再怎么隐藏还是会被人瞧见，然后一如既往的被羞辱践踏。所以多少的不甘心啊，一心想着的凭什么凭什么，可最后只剩下下辈子你千万别要做人了直接作为畜牲生存吧，那样子会得到你所有期盼的生活。多么无心的话啊，可是身体真的是瞬间冷下来，晚上睡觉都不安稳了。作为一个和自己密切关系的人却可以轻松的把这样子的话毫无所谓的说出来，那样子的滋味还真是不好受，而说话的人却可当作没有说过，没有吵过。多么的难过啊。难道真的是自己的错，真的是自己的贫贱，可笑的是这一身都是归属他们的，所有的无奈只得锁在离心脏无比之远的地方，然后当作没有一样的继续微笑。
忙忙忙，却不知道自己到底是为了什么而那么的出力。在你认为多么认真的对待某件事时候，他人可以一句话就把你所有都否决掉，心寒原来不过如此。难道还有什么可以替代？没有吧。到底在为了什么而忙碌，然后忙碌到别人也看不到你的努力，这个又是为什么。为什么有人如此轻松就可得到自己所得，而有些人却需要一生才可得到一点点的赞赏，只是赞赏啊，何必只看到自己关心之人，总是说一视同仁，而做法却叫人难以接受，身体有多凉，心就有多冷漠。
总是在决定好好的过活的时候，又开始打退堂鼓啊，明明就觉得还可以过下去，可是就是无来由的烦躁，然后暴走，最后什么都得不到。这样子过下去真的可以吗？常常的问，常常的肯定。可是最近读到最多还是孤独寂寞。人啊，最后的最后最是孤独寂寞，所以人总是在青春年少之时抓住欢笑愉悦不放。原来是这样子的道理啊，多么简单的渗透啊，滴入骨血，可是温暖不起来。没办法接受到。
所以还是终其一天又一天的戴着面具生活着。虽然是失败的面具。
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五月最后一日。最后的最后还是那么繁杂的乱忙。就算在这样子的忙中还是找不到一点点的自我满足。或者说成是越发的空虚更为贴切。空地一大片，上面连石头垃圾都没有，光秃秃的。最后还是不明白这个到底是为了啥。
昨日下午小睡片刻起来后，嘴角还有残留的口水，肩膀颈项疼痛，而且最为奇怪的是还流鼻血了。MD，还让人活了不！但是也不知这个现象是天气干燥引发上火还是太繁累的缘故。真的暴不爽，心情超暴躁。突然不明白这样子的生活还要过多久才的会有头，谁属意我答案啊?
时间飞快，日子飞快，生活琐杂。无所开心无所哀伤，简直形成惯性的麻木状态了，然后不自知的毫无表情，给人冷漠的感觉，其实我也不想的，只是习惯了那样的脸，一时半会怎么转换嘛，所以难免吵嘴，难免争执，难免冷战。不过谢谢提醒与我，然后我会改正的，争取做到笑脸待人，也只是尽量啊……
变幻无常的天气，给人希望与热络的五月，最后的也是最初的，结束也是开始。然后祝你幸福。
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“呵”
是。我不配和你们在一起。谁愿意和一个神经病玩儿。时好时坏。没人受得了。这不是风雨。这是毁灭。
你们很好。感谢你们曾经出现在我的快乐中。你们的好。我记在心里。可能以后再也没有了。时不时拿出来回味吧。
无病呻吟。
无关紧要。
不痛不氧。
始终如一。。。
对不起。“额”
有点可笑。有点可悲。
说穿了。不过就是个小丑嘛。
现在主角登场了。
连藏在角落里偷看的机会都没了。
再也没了。
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一无所出，一无所处，一无所有。眷念的东西现在变得物是人非。上周聊了下初中群QQ，才发现自己太孤僻了，原来的同学结婚的结婚，生孩子的生孩子，纯良的还是纯良的，纯良的变成流氓的。而我依然是半死不活的。该想的也想了，不该想的也想了。
可是生活还是一潭死水。怎么改变，到最后还是变回原来的样子。只能装着什么也没有发生，装着糊涂的生活着。
那些梦想，难过，怀念，回忆，遗忘，统统的压进箱子的最底层，不再拿出来。
也许追求不一样就会出现幻想。
